Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...
Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby.
Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!
Kde se vzal, tu se vzal, ze země vyrostl Stankovič.
Tak tahle přihrávka, ta měla oči!
Po zákroku Fadigy stadionem lehce zavoněla sádra...
Na Babangidu jedině s lasem a revolverem.
Ááá Babangida, to snad není možné!!! Podívejte se na ten sprint. Toho by nedohonila ani motorka!
Už neprší, už leje.
Ohohohohooo, to jsem teda zvědav, co rozhodčí viděl.
Ta penalta mi přišla tak trochu jak s frajeřinkou, taková namyšlená.
Jestli tohle byl faul tak nevím,... tohle by možná byl faul tak v první třídě a to ještě v mateřský škole.
Mistr světa nemistr světa - Poborský si z něho udělal chodící obrázek!
Hadzi ten běhá, ten má snad dvoje plíce ... to by zajímalo Muldera a Scullyovou ...
Dobrý večer všem fanynkám a fanouškům dobrého fotbalu. (Úvodní klasika snad každého přenosu.)
No jó, máš na noze bebíčko.
Karel Poborský...oči nahoře a hlava otevřená.
Tak nám zabili Ferdinanda!
Tady to vypadá, jako by se tu měla sázet rýže.
Ten tam byl sám jak mužik na Sibiři
Tak to je opravdu zkušený harcovník!
Tohle bylo moc rychlé, to by nedojel ani Milan Baroš ve svém Ferrari.
Ten se souboje pouze zúčastnil, ale neabsolvoval ho, jak by se řeklo u nás na Vyšehradě.
A Heitinga poslal Petru Čechovi rekomando, které ani nestihl podepsat.
A ono to půjde a né že né!
Cocu naservíroval Barošovi pocukrovanou přihrávku.
Tak to bylo hodně hodně vysoko a hodně hodně daleko!
Jeej..tak toho kluka je mi skoro líto.
Ruka,ruka,DESET!!!
Tak po tomto zákroku by si mohl golman zazpívat:,,Mám jednu ruku dlouhou...."
Guus Hiddink se tváří jako Václav Klaus, když mluví o globálním oteplování.
(Situace: Ve třetí minutě nastavení Barcelona pohotovou střelou Iniesty vyrovnala na 1:1. Po úvodní bezbrankové remíze španělský tým postoupil díky gólu vstřelenému na hřišti soupeře.)
Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují: "Hraj nebo si kup lístek!"
Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
To byl zákrok jako ze země Mordor.
A jedna poznámka ke slávistické obraně: Tak takhle nějak vypadá chaos.
Fadiga, ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí.
Tak to byla tmavě žlutá karta za velmi ostrý zákrok.
Ale Gattuso to vzal příliš vážně, jako kdyby mu dali krvavý biftek v kabině.
Populární hra jeden proti třem teď u postranní čáry skončila očekávaným výsledkem.
No jo, to se to hraje Franku Lampardovi, když už jeho geny hrály v prenatálním stádiu fotbal jeden na jednoho.
Teď se ale Gallas zlobí zbytečně, tohleto je na tmavě žlutou kartu.
Tohle už je příliš dlouhé na Kaladzeho, to by musel mít nastartovanou motorku...
A teď málem ukázal Lukáš Jarolím publiku téměř vše, co nosí pod trenýrkami, po Goorově zákroku... no ještě, že Lukáš Jarolím nechodí naostro.
Ajajaj, Gudjohnsen navařil přesolenou polívčičku Petru Čechovi.
Bierofka si vybral cestu, která už byla bohužel ucpaná.
Ale no jistě, Baroš si předkopl míč a Bracker do něho zajel jako na Leninových sáních.
Ono zkrotit takové hráče, jako je Totti a Cassano, kteří jsou jistě výbornými fotbalisty, ale občas u nich dochází k velmi silnému zatemnění v mozkové části hlavy... to je problém.
A Adriano jen pokračuje v tom, co dělal úspěšně od začátku. Já si běžím a vy si mě chytejte, jak chcete.
Tak v kolik hodin asi usne dneska pan Arsene Wenger, to nevíme, ale jistě můžeme říct, že se mu ráno nebude chtít pro noviny.
... neustále zůstávali ve hře čtyři slávističtí obránci, kteří se drželi půlící čáry jak válečné linie ...
Fadiga... ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí.
Tento dánský hráč by mohl svým dětem vyprávět pohádku o tom, kterak se z chudého rybáře stal fotbalový reprezentant.
Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...
Brněnští asi spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků.
V minulých dnech to v Praze vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová.
(kvalifikace s Holandskem)
Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.
Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami...
Trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je ... obrana.
To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...
Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: Mnoho povyku pro nic.
Poborský zrychlil jak řidič Stanislava Grosse.
Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.
Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní.
Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku.
No jak tak na Smeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí.
A toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionální výživou.
Hraje se jen na jedné polovině, z toho bude mít radost správce hřiště…
Ševčenko neprorazil. To by u toho musel být jeho otec, tankista...
(při pokusu Ševčenka projít mezi dvěmi obránci)
Wilfriedova ruka musela být vidět až na petřínské rozhledně.
Seidu Keita má tak lítostivý obličej že by mu dal člověk poslední korunu.
Pokusil se o střelu, ale byl z toho jen střelecký hlemýžď.
Celý stadion se teď rozzářil oranžovou barvou.....narozdíl od České republiky v těchto dnech.
Gesto francouzského rozhodčího bylo jasné: "Tohle už byl druhý podobný faul v krátkém časovém sledu, já ti to pěkně spočítal, tady máš žlutou a mazej."
To byla skvělá rána. Bohužel byla dobrá jen na rozbití fotoaparátu.
Messi se vydal na procházku mezi 3 patníky až na ten 4. narazil...
Tady není zima, tady je kosa, že to hezký není.
Novozélanďan se vydal na exkurzi na polovinu soupeře. (Nový Zéland - Slovensko)
(O brankáři) Poslední dobou dostal několik nešťastných gólů... Tedy kterej gól je šťastnej ale...
Nenechte se klamat, sice svítí sluníčko, ale jinak fouká ostrý vítr a zima je tu jak v Moskvě...
Takovýchto intimních kontaktů v pokutovém území teď uvidíme více.
Zápas MS ve fotbale mezi Slovenskem a Novým Zélandem začíná. Na trávník zelený jako tvář trenéra Rady po kvalifikaci vyběhla obě družstva.
Slovenská falanga se vrhla do útoku s vervou hladových Haiťanů. Šesták se snažit prorazit jako panic na folkovém koncertě, ale Hamšíka nenachází.
Slovenský buldozer drtí soupeře víc jak hospodářská krize. Štrba nachází Hološka, Hološko napřáhl nohu snad až na vlastní rameno a střílí-GÓÓL!
Tak tohle byl obranný zákrok z kategorie ANI NÁHODOU, KAMARÁDE.
No tak ti mají takovou smůlu, že by jim spadl chleba namazanou stranou dolů i kdyby byl úplně suchý.
Tak úpěnlivě naznačoval, že bude centrovat, až všem bylo jasné, že půjde o přímé ohrožení. To se také uskutečnilo, když ohrozil diváky v nějaké 30. řadě za brankou Julia Cesara.
Čert aby vzal všechny vuvuzely!
Tak nějak rozvážně, po sousedsku, se Brazilci vydávají do útoku.
Fabiano se prostě k ruce nepřizná ... že prý to byla jeho vypracovaná hruď ... No, to by ji musel mít hodně širokou.
To zase Keita hraje divadlo jakoby se chtěl dostat na Jiráskův Hronov.
Něžně objal Zokoru kolem takřka intimních partií.
zdroj:
http://www.jaromirbosak.cz/cz/page/26/Hlasky.html
Žádné komentáře:
Okomentovat